这篇文章继续国学心解系列文章的宗旨，为你介绍本土心理学的另一项重要研究成果——中国人的人际和谐与冲突模式。该理论由台湾本土心理学家黄囇莉在1996年左右提出，为第三代本土心理学家的代表性成果。

三种辩证观

现在，请让你跟随我回到中国高中政治课堂上。如果你的记忆力不错，你会背诵出有关辩证法的要点：

• 马克思辩证法的三大规律是对立统一规律、质量互变规律和否定之否定规律；
• 在辩证法的三大规律中，基本规律、核心规律是对立统一规律，其他两个规律都是对立统一规律的展开形式；
• 对立统一规律揭示了客观存在具有的特点，任何事物内部都是矛盾的统一体，矛盾是事物发展变化的源泉、动力。

然而，黄囇莉通过对中国文化的梳理，发现中国人的心理文化结构并不支持马克思的辩证观。她发现，世界上存在三种辩证观，

• 一种是以马克思哲学为代表的辩证观，可以将其称之为永恒进步辩证观（或称冲突辩证观）。如同高中政治课本所言，冲突永远客观存在，冲突促使人类进步——世界总是在朝更高更好地方向前进。
• 第二种则是以大乘佛学为代表的辩证观（或称超越辩证观）。和谐也好，冲突也好，都是世间的幻象，和谐与冲突并不存在，人类应从冲突中解脱出来以顿悟。
• 第三种则是以中国儒道为代表的和谐化辩证观。马克思认为，每一存在都有正、反两面，世界是沿着正、反、合、正、反、合的路径前进。和谐化辩证观则认为正也好、反也好，并不是对立的，正、反双方在本体上是平等、互补的，类似于中国阴阳的结构。同时，并不是矛盾或者冲突而是和谐化推动世界进步。

和谐化辩证观何以成为中国人的共同思维与共同价值观？根源有三：（一）农业为主的生产方式形成了天人合一的思想。（二）亲缘关系的社会结构形成了伦理本位的礼治思想。（三）中央集权的政教体系产生了国家意识形态化的儒学。

和谐的虚虚实实

马克思的螺旋图也好，佛学的世间幻象也好，都不如“阴阳”更能符合中国人的心理文化结构。从和谐化辩证观出发，黄囇莉认为，中国人的和谐存在”实”与”虚”两类。如同“阴阳”一样，实中有虚，虚中有实。从而形成了两大类和谐类型：一类是实性和谐与实中带虚的和谐；另一类则是虚性和谐与虚中带实的和谐。

那么，什么是实性和谐？什么是虚性和谐？

“实性和谐”是指两人之间统合无间、和合如一的和谐状态。”实中带虚”的和谐则是指和谐中潜藏着可能导致不合的因素，不过当前这些不合因子尚未被交往的双方察觉或触动而已。

这些可能引起不合的因素可能是来自（1）人与人之间的差异性（2）需求的未满足（3）个体的自主性受到抑制（4）自我主张未能得到表达。为了避免察觉或者触动不和因子，人们会采取种种和谐化机制来处理人际关系，避免从实性和谐转换为”虚性和谐”，或者尝试将”虚中带实”的和谐转换为”实性和谐”。

“虚性和谐”则是表面上维持和谐，台面下却暗藏着不和。与实性和谐相比较，此时此刻，那些不和因子，已经被交往的双方察觉或者触发。身处此种和谐状态下的人们，会尝试使用各种和谐化方式，试图化解不和，将虚性和谐转换为”实中带虚”的和谐。当实在无法做出这种转换的努力，中国人则会尝试扩大自己对不和的忍耐，维持表面上的和谐。

同样，还存在纯粹的”虚性和谐”。这种和谐则是指，只在形式上维持表面和谐，台面下却暗自较劲，此时，台面上的和谐只是一种工具性或形式性，目的在于掩饰或有利于台面下的动作。或者是在等待更佳时机，来撕破脸皮，揭露双方不和的真相。

一旦虚性和谐的平衡被打破，比如由虚性和谐朝实性和谐的转换不成功，或者内在斗争持续进行，不和突破底线，那么，双方就从虚性和谐这种内隐的、静态的冲突形成外显的、动态的冲突。

六种人际和谐类型

实性和谐分为三种，分别为”投契式和谐”、”亲和式和谐”、”合模式和谐”。这些实性和谐的共同特点是：关系中的双方是彼此信任、支持、相互接纳、主动付出。三类分别解释如下：

1、”投契式和谐”：如果有一个人，你觉得跟他（她）很投缘，跟他（她）在一起，感觉轻松自在没有压力，没有束缚，也没有负担，可以畅所欲言，甚至有意气相投、相知相契的感觉。那么，你们双方就是”投契式和谐”。这种关系多见于朋友、同事等同辈关系。在这种和谐状态下，你与对方往往会采取”本真取向”——双方都以自然、真实的自我呈现，而且不论好坏，都可以彼此接纳、尊重。

2、”亲和式和谐”：如果有一个人，他（她）是你生命中最在意的人之一，你希望与他（她）的关系是长长久久、不要破裂，你愿意尽力为他（她）付出。虽然有点负担，但跟他（她）在一起，仍感觉很温馨、很甜蜜，颇有和乐融融之感。那么，你们双方就是”亲和式和谐”。这种关系多见于家人、夫妻等亲密关系。在这种和谐状态下，你与对方往往会采取”情意取向”——优先考虑对方的需要，不计较自己的利害得失，即使有所牺牲，也是心甘情愿。

3、”合模式和谐”：如果有一个人，他（她）跟你之间有明确的名份或角色关系，对于因此名分或者角色而带来的责任与义务，你们彼此有清楚的共识，并以此相处，以致两人配合良好，而且相处和顺。这种关系多见于同事、合伙人、上下级关系。在这种和谐状态下，你与对方往往会采取”顺适取向”——谨守双方角色边际，但也考虑到感情因素，以促使双方共事或者相处愉快。

同样，三种虚性和谐分别为”区隔式和谐”、”疏离式和谐”与”隐抑式和谐”。这些虚性和谐共同特点为：对对方缺乏信任，经常挟带防御之心与对方加以区分、隔离，且多以淡漠、消极、被动或拒斥对待。分别解释如下：

1、”区隔式和谐”：如果有一个人，你跟他（她）只有部分的交往，相处还算平和，至于其他部分则谈不上融洽。跟他（她）在一起时，你总是界限分明，对于不和或者容易引发冲突的部分，则尽量避开，不去碰触。这种关系多见于刚刚认识的人、上下级或者同事、合伙人关系。在这种和谐状态下，你与对方往往会采取”领域取向”——尽量把关系单纯化，不相干的事情则小心谨慎，不要去碰触。

2、”疏离式和谐”：如果有一个人，你实在无法认同他（她）的价值观，或者他（她）的为人处世、做事方式，你也难以苟同。跟他（她）在一起时，你总有不合或者不顺的感觉，所以你现在跟他（她）保持距离，减少接触，敬而远之。这种关系多见于邻居、亲戚或者工作关系。在这种和谐状态下，你与对方往往会采取”形式取向”——只以基本的日常礼仪与对方交往，往往采取公事公办的态度，保持淡淡的甚至貌合神离的关系。

3、”隐抑式和谐”：如果有一个人，他（她）实在不可理喻，经常误解与为难你，甚至做出伤害你的事情。你对他（她）也有很多不满或者抱怨，却只能忍隐下来。跟他（她）接触的时候，你总觉得非常不舒服，常常忍不住想发作，跟他（她）大吵一顿。这种关系多见于家人、工作关系或者上下级关系。在这种和谐状态下，你与对方往往会采取”抑制取向”——总是要尽力压抑住对他（她）的气氛或不满，否则忍不住会顶他（她）、刺他（她）一下，或者吵架。

理解中国人的和谐的虚实转换及其类型，将有助于我们更好地理解中国人。如果你是心理教师或者心理咨询师等肩负辅导使命的专业人士，”人际和谐与冲突动态模式”将有助于你理解中国人的人际交往，从而避免西方心理咨询理论的陷阱；如果你是心理学爱好者，你可以尝试用它来思考一下婆媳关系、上下级关系的虚实转换，或许，你会发现一些新的思路，马克思的冲突论并不符合你我的文化基因——难道真的需要否定之否定吗？难道真的是矛盾才促使事务发展吗？

备注：由于篇幅原因，本文更多谈及的是中国人的和谐观，中国人的人际冲突机制及从和谐到冲突的转换，则尚未介绍。

延伸阅读：

1、黄囇莉. 华人人际和谐与冲突：本土化的理论与研究[M]. 重庆: 重庆大学出版社, 2007.

2、黄囇莉 、许诗淇 (2006)：〈虚虚实实之间：婆媳关系的和谐化历程与转化机制〉，《本土心理学研究》，25期，3-45。

3、黄囇莉个人简介：http://140.114.40.209/faculty/llhuang/index.htm

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“别人”不是“自己人”

台湾心理学家黄光国在他的成名作《人情与面子：中国人的权力游戏》中，将中国人的人际关系划分为工具性关系、混合性关系、情感性关系三类。典型的工具性关系是陌生人关系,在交往中遵循”公平法则”——“合则来，不合则去”；典型的混合性关系是熟人关系,在交往中遵循”人情法则”——“有恩报恩，有仇报仇”；典型的情感性关系是家庭关系或者亲友关系，在交往中遵循”需求法则”——“各尽所能，各取所需”。黄光国的理论模式（1988）如下图所示：

另一位本土心理学家杨中芳（2001），则对黄光国的理论模式进行了改进。她与杨宜音博士在系列研究中，注意到中国人的人际关系实际上“情”与“礼”是分离的。有时我们知道按“礼”（面子）应该给某人“情”（人情），但心中并无这种“情”（人情）的存在。因此，杨中芳将黄光国的情感性关系人际关系划分为“应有之情”（义务的、规范的情感，也称“人情”）和“真有之情”（真正的、自发的情感，也称“感情”）。理论架构体系如下表所示：

杨中芳人际关系分类-自己人-外人

“别人”不帮你才是正常的。“别人”往往意味着“工具性关系”（黄光国的人际关系分类体系）或者“外人”（杨中芳的人际关系分类体系）。对于此类人际关系，仅需要采取”公平法则”——“合则来，不合则去”，双方完成交易即可。

让“别人”成为“自己人”

如何更好地让“别人”成为“自己人”？一些常见的心理学原则可以归纳，比如：

1. 人们愿意帮助”自己人”；——你的品味、你的思想、你的兴趣，都可能让”别人”觉得你是”自己人”。
2. 人们愿意帮助那些实际上是在帮助”自己”的人；——让自己的梦想，成为”别人”的梦想的一部分。
3. 人们愿意帮助有礼貌、积极向上、乐观与有奋斗精神的人；——对于美的欣赏与追求是人的天性或者本能。
4. 人们愿意帮助能够”帮助”的人；——不要让”帮助”成为”别人”的负担。
5. 社会心理学教材，还可以找出更多原则，不过最重要的一条应该记住的是，人们愿意帮助对于自己的帮助給与积极回应与正面反馈的人，比如，人们理所当然地愿意帮助帮助过自己的”别人”。

相信世界上存在愿意帮助自己的”别人”。并且尽可能地让这些人群越来越有层次感、战斗力，最终构成一个完善的“人际金字谈”。第一层也是人数最多的一层，也就是秉承公平原则或者交易原则的“外人”；第二层则是由“交往性”的“自己人”与“身份性”的“自己人”构成。前者是“朋友”——“朋友”们并不存在应该帮助自己的义务与责任，不要将朋友的“真有之情”混同于“应有之情”；后者则是欠“人情”的人，（比如，婆婆家的人）——人情总是要还的。第三层则是“自己人”——少而精，这是最后的避风港。如下图所示：

求人办事，如果担心“丢面子”，即使被生活压得踹不过气，还是不主动寻找“别人”的帮助，那么，你有可能总是在闷闷不乐、感慨怀才不遇，从此怨天尤人，认为世界上就是没人愿意帮助自己。当由于某些机遇，成功发家，这个时候，却颇为记恨那些当初没有帮你的”别人”，那是”别人”的错还是你自己的错？

对“别人”持有善意

一个关于“助人为乐”的心理学实证研究，  善意和幸福之间的密切关系存在于日常生活中，善良的人们体验到更多的幸福、并拥有更多的幸福回忆。令人诧异的是，不仅仅是实际的助人举动，仅通过为期一周的对善举的记录，人们就会变得更加幸福和感恩。（研究全文请参考附录1）

如果人性是趋乐避苦、追求积极体验而非消极体验的话，当他人的痛苦是我们忧伤的原因时，我们会努力去消除他们的痛苦、以便使自己感到好受一点。所以，我们伸出援手，会让自己更快乐。

同样，当我们能够预见自己做了什么后、他人可能产生的愉悦，这种想象中的属于他人的愉悦，在我们自己的内心中可能也能达到同样的强度。我们能够体验到这种主观想象的他人的愉悦（每每想给别人一个惊喜时，就会有这种感受吧）。这样，我们的快乐就加倍了（助人的快乐和想象中他人的快乐）。反之，当他人没有因我们的“善举”达到我们期待中的那般快乐时，这条规则也同样适用。（以上观点与实验来自幸福课社区咕咚对这篇文章的旧稿的评论）

因此，对“别人”持有善意，主动去帮助别人，在给“别人”变成自己“自己人”机会的时候，同时也给了一个让“自己”变成别人的“自己人”的机会，将让我们的“人际金字塔”更厚实，人生更幸福。

延伸阅读：

1、Otake, Keiko; Shimai, Satoshi; Tanaka-Matsumi, Junko; Otsui, Klanako; Fredrickson, Barbara L. 2006. Happy People Become Happier through Kindness: A Counting Kindnesses Intervention. Journal of Happiness Studies, 7(3): 361-375，全文参考：http://www.unc.edu/peplab/publications/2006happypeople.pdf

2、沈毅，黄光国的“人情与面子”模型及相关挑战——从“差序格局”看关系的分类及其要素，中国社会心理学评论，第二辑，p255-277

3、黄光国：面子：中国人的权力游戏，中国人民大学出版社，参考：http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=8939669

读者评论：

• 2009-02-04, 咕咚 writes: "助人的快乐+想象中他人的快乐=加倍的快乐"观点来源： 移情，感受他人的感受。 有的人，因他人的负面情绪而移情时， 会由于过度卷入而产生难以自拔的个人忧伤（personal distress）。 此时的他们， 或者不得不转而抚慰自身的忧伤，回避忧伤源处的他人； 或者通过竭力抚平他人的忧伤，来消退自己的忧伤。 这些情况下，助人的原动因都并非纯粹的亲社会性，而是利己导向的。 不知道，电影里见过的“恶人”， 因为看不得凄凄惨惨的他人，而索性让对方彻底消失， 是否也是相同机制下的极端做法…… 参考阅读： Eisenberg, N. (2000). Emotion, regulation, and moral development.Annual Review in Psychology, 51, 665-697.

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