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【幸福课】小朋友为什么变得鬼了？——探寻自我发展的心灵奥秘

飞之鸿 — Tue, 09 Jun 2009 15:55:00 +0000

你和儿童玩过剪刀、石头、布的游戏吗？来，先和4岁的小朋友玩，你发现很容易就能赢他，你或许笑了“这小孩有点傻，还不知道猜我的心思呢，刚才出什么现在还照着出！” 接下来你再和五、六岁的小朋友玩，这下赢得就不那么容易了，还常常输！有的小孩“鬼”得很，比如这一个赢了还很开心地自报“秘诀”：“我刚才出了剪刀赢了，他还会猜我继续出，可我偏不！”

差一、两岁怎么就发生了这么大的变化？小孩子怎么一下子变得鬼机灵起来了？这正是研究自我的心理学家们感兴趣的问题。《学生自我发展之心理学探究》（李晓文著教育科学出版社 2001年版）借助许多这种发生在我们身边的兴味盎然的现象，用心理学之“眼”来“洞悉”儿童自我发展的奥秘。

自我是什么？它在每一个人身上，隐而不现却又似乎无时不在。我们和它须臾难分，但又似乎无从把握。在心理学家眼里自我并不是某一个具体有形的物，而是我们人类特有的一种机能，即调节自身的机能。自我依据什么来进行调解呢？你也许猜到了，是自我的需要，而自我最基本的需要是肯定自身！（书中把这种个体倾向于自我肯定的基本价值倾向称为自尊需要）

有了满足自尊的内在需要，生活里便有了儿童下面的表现：幼儿园的小孩会抢着举手回答老师的问题，只为了多得到一点关注和表扬。有些孩子没准备好也急着举手，真被叫到了又不知道该说什么；到了初中又不一样了，他们不急于回答问题，只有问题有一定难度自己又准备好时才肯举手。这种不随便举手的“矜持”正是他们避免被认为能力平平的一种策略……由于不同年龄的儿童认知理解能力有差异，表现出来的形式也不尽相同，但他们的指向都一样，都是要维护自身的价值，满足自尊的需要。

满足儿童自我肯定的需要在儿童早期特别地重要。出生伊始，婴儿饿了，母亲就来喂他，他移动眼睛，母亲的脸就为他出现，有了“随时待命”的母亲，他似乎是“无所不能”的。稍微大了点，他开始能够分辨不同的成人，自己爬着玩，常常一边爬一边回头看母亲，爬出一小段赶紧又回到母亲身边，似乎进行着“情感充电 ”，以备下一次的“远征”。再大一些被称为“反复期”，他的行为举止有时似乎很奇怪，他也许会不停地打断母亲正在做的事，“要求”母亲关注他，当母亲伸出手来抱他时，他又推开母亲的手。这时候儿童似乎既想独立地探索外界又缺乏足够信心，“内心里做着斗争”。

对母亲来说这也是一个情绪上的困难阶段，既要鼓励分离，又不能拒绝；更大了一些，儿童能够在头脑中“保留母亲稳定的形象”，母亲即便不在身边，他也能够安心地做自己的事。以上是对婴儿从完全依赖母亲到慢慢独立成长周期的一个大致勾勒。不难感受到在这期间，母亲充分地满足了儿童的“自尊需要”，有了温暖的情感依托，儿童才可以放心、独立地去探索未知的世界。

在而后很长的成长期，儿童在抚养者的关切和指导下通过现实性的努力和探索来真正满足自尊，从而用现实和独立逐渐地替代幼年时虚幻的自大感。我们可以看到，健康的独立和自主正是脱胎于良好的依恋关系。这真是自我发展的奇妙逻辑！相反，如果这个阶段母亲不能恰当地满足婴幼儿的需要，他则很容易感到焦虑，感到这个世界是不安全、冷漠或是变化无常的。这种自我深深的焦虑会一直延续到成人期，这已经为当代大量的依恋研究所证实。

自我发展还离不开儿童观点采择能力的提高。所谓观点采择是指在人际交往过程中，逐渐了解他人的观点，并且将他人的观点与自己的观点相协调。在本文的开头，4岁的儿童正是因为还不会从他人的角度来看自己，所以大人才“屡屡得手”。社会心理学家米德认为自我意识是在人际交往中慢慢形成和发展的，没有“他” 也就无所谓“我”。儿童先是零星地了解个别人对自己的评价，比如“小文爱干净”“小文很聪明”“小文有时不肯帮助小朋友”等，而后逐渐能够综合内化群体多方面的观点和价值评价，从而形成一个比较稳定的自我意识，如“小文各方面都不错，但是不够热心帮助他人”。

可以看出，在日常行为中儿童自身慢慢地变成既是观察者同时也是被观察者，同时对自己的评估也逐渐客观化。儿童拥有了反观自身的能力，这也意味着他能够根据不同的情境开始有意识地调控自身了。书中作者设计的研究生动地说明了这一变化：儿童如果在游戏中输给了对方，“4岁组的85%的被试表现出的是不掩饰情绪的反应，比如气呼呼的，不高兴甚至当场哭了起来，而5岁组有55%的被试出现了掩饰情绪的反应，而6岁组则有85%表现出掩饰情绪的反应”。

儿童虽然有着自尊的天然需求，但很多时候并不知道如何来满足它。比如有些儿童经常欺负同伴，只是为了“让他们怕我，我才威风！”。自尊需求在正常生活中不能得到满足就会以其他的形式表达出来。这就要求学校能够创设更多的机会——开展形式多样丰富多彩的活动，让儿童都有机会在活动中满足内在的自尊需求，并逐渐形成各自的独特的兴趣和需要。书中介绍了“新基础教育试验”在这方面的尝试，除了开展丰富的活动外，他们实施动态变化的班级角色分配制度，班级的干部角色和其它岗位定期进行变换。这样学生不再把小干部的职位看作某种特权，每一个同学都有机会承担岗位和相应的责任，也在为大家服务的过程中得到了很多观点采择的机会，自我意识也变得健康成熟起来。

儿童的学校生活中免不了有失败的时候，而竞争的结果只能维护胜利一方的自尊。这时候良好的伙伴关系就显得非常重要，如一位小朋友所说“如果好朋友赢了我，我不觉得有什么不好意思，自己不如他呗，下次努力点再来！”同样这种情况下，赢了的一方也会很乐心地帮助自己的伙伴提高。这样不但不伤及儿童的自尊，而且还有助于儿童在活动中树立一个新的目标，从而促进个体的进步。在这种“良性竟争”的氛围中，群体也在不知不觉中得到进步。

科学研究后面都隐含着哲学的思考，心理学的研究也不例外。卡西尔在其名著《人论》中把人定为符号的动物来取代理性的动物，强调符号不是物理性的，而是具有“意义”，也就是强调人的行为受他理解的意义支配。意义的引入是意味深长的。既然自我调节的主体对事件和情境的主观意义存在各种理解，由此进行的自我调节必然是丰富和多样的，而且具有不同的层次和性质。“既表现为有意识的目的性调节，也表现为无意识的反应性调节；既有积极的自我调节，也有消极的自我调节；既表现为弥补缺失的调节，也表现为促进成长的自我调节。”对此的深入反思有助于恢复儿童自我调节的丰富性，使得自我发展的研究更贴近儿童的生活也更具现实意义。作者对不同适应水平学生的自我调节和发展做的研究（第四章），探索了儿童不同的自我调节机制，其表现出丰富性和复杂性为此作了最好的注解。

书中既有对自我发展理论的梳理，涵盖经典自我理论、前苏联维-列-鲁学派、当代精神分析的客体关系和自体心理学和国内外新进的研究，也有作者本人围绕自我发展进行的长期教育科学研究和实践，思考深入而又富于现实意义。文中有许多里面的一些素材直接引用自学生，读起来十分鲜活生动。我们不妨引用书中一年级儿童描绘春天的富于想象力的短句来结束本文。“我是春天的柳条，河水清清的，蓝蓝的，我双手去摸它，一碰到它，它就笑了，笑出了酒涡，一圈一圈又一圈 ”。自我的发展正如同孩子的想象力那么丰富和充满可能性。

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标签：依恋, 儿童心理, 幸福, 心理学, 自我发展

【幸福课】谈谈情，说说爱（Ⅱ）：所谓依恋

黑眼圈 — Tue, 16 Dec 2008 00:00:58 +0000

爱情是我们人生中最重要的主题之一，从古至今，它被文人歌颂着，被歌者吟唱着。现实中，人类爱的能力犹如智商般千差万别。有的人可以爱到放弃生命；有的人信仰爱情，寻寻觅觅一生也无法找到真爱；有的人倾其所有去爱，却无法爱的长久；有的人渴望爱情，却每次都把事情搞的乱七八糟；有的人干脆根本不相信爱情。

这些差别的根源在哪里？

原因是复杂滴。水性杨花不仅仅是人品的问题，科学家告诉我们介是DNA在作怪；而是否能经营好一段感情，是否有安全感很重要，也就是电影里常常被提起来的secure secure secure. insecure的人不仅仅会有较高的感情失败率，而且在人际交往中也常常会陷入危机。安全感类型基本上在少年期之前就确定了，决定安全感的一个重要因素是依恋类型。最近的一些研究在新生儿身上发现了不同的依恋类型，于是推测依恋类型具有先天性。遗传的作用永远都是那么强大……不过，出生后的经历在依恋的形成过程中起着更加重要的作用。依恋理论认为婴儿有与成年看护者建立安全关系的需要，如果这种需要得不到满足，则婴儿在成年后无法进行正常的社会交往，而且其情绪发展也将受到阻滞。

上世纪80年代，Cindy Hazan和Philip Shaver将依恋理论的研究对象从婴儿扩展到成人恋爱关系。有些人在他们的爱情关系中似乎感到很安全，而另外一些总是感到烦恼和忧虑。菲利普和辛迪认为，恋人的相处方式与婴儿和父母的相处方式有很多相似的地方。例如，恋人们都渴望与对方近一点近一点再近一点（哭叫的小朋友通常被妈妈抱一会儿就不哭了，是吧？）；当爱人在身边的时候会感觉到舒服，当分离时会感觉到焦虑和孤独（请回想一下被妈妈送去上幼儿园时纠结的情……）；当我们在生活中面对机遇、挑战、变动时，爱情能够提供一个让我们感觉到安全的避风港（小时候被欺负了会跑去找谁？）

成人依恋类型

恋爱关系中的两个人的依恋类型可以划分成4中类型，它们是：安全型(secure)、轻视回避型(dismissive-avoidant)、恐惧回避型(freaful-avoidant)和焦虑矛盾型(anxious-preoccupied)依恋。

安全型依恋的情侣是健康而安全的，他们很少彼此猜疑或被对方抛弃。安全型依恋的人们倾向于以积极的态度看待自己、恋人和感情。相对于其他的依恋类型，安全型通常对感情有更高的满意度。两个人无论是亲密还是独处的时候，安全型的个体都能感觉到舒服、安心，他们努力在亲密和独处中寻找一个平衡点。

矛盾焦虑型的情侣总是对他们的关系感到焦虑不安。他们想接近对方，又担心对方会离自己而去，这就是为什么焦虑矛盾型比安全型依恋的情侣更有可能经历没有回报的爱情。这种类型的个体需要多多的亲密感、认同感，并希望时时刻刻都能够从对方那里得到回应。有的时候他们过分的强调亲密的重要性，以至于过分的依赖于对方，或者说，腻住对方。与安全型的个体相比，矛盾焦虑型的人对于他们的爱人有较消极的评价。他们常常会因为对方的回应不够及时，不够热烈而对爱人、对感情有所怀疑。他们在感情中会更多的表达自己的情绪，常常会担心，并且会表现的很冲动。

回避型依恋的情侣则总是在怀疑和回避亲密关系。可以分成两种：轻视回避型和恐惧回避型。

轻视回避型的情侣渴望高度的独立。他们认为自己是自立的，而且不容易被感情所伤害。他们不希望与爱人太过亲密，通常对亲密关系持否定态度，甚至声称恋爱是不重要的小事儿。他们自我感觉良好，而对恋人却持较低的评价。研究者注意到，这种类型的情侣通常具有较高的防御性。轻视回避型的个体倾向于压抑自己的真实感觉，他们处理被甩的方式是远离自己的ex。

恐惧回避型的情侣对感情持一种很矛盾的态度。一方面，他们渴望拥有爱情；另一方面，恋人之间的亲密又会使他们感到不舒服。这种矛盾的态度的根源在于他们对自己和恋人的消极评价。他们常常觉得自己是不值得被爱的，并且不断怀疑对方示爱的动机到底是什么。同轻视回避型类似，恐惧回避型不希望与恋人过于亲密，而且常常压抑他的真实感觉。

不同的依恋类型的爱情质量有无差别呢？

衡量感情质量的标准无非两个因素：满意度和持续时间。下面让我们一起来称一下。

毫无疑问，安全型依恋的个体对感情有更高的满意度，婚后满意度也比较高。在持续时间上来说，安全型依然获胜，满意度高了自然持续时间就长了嘛。不过，焦虑型的恋爱关系也可以持续很长时间，不过当事人在这段感情中并不开心，他们总是害怕被抛弃，怀疑自己是不是一个好的爱人。在这样的纠结的恋爱关系中总是少了一点点快乐。

你属于哪一种依恋类型？

是不是好奇自己属于哪一种爱情依恋类型？让我们一起来看一下！

下列四种陈述中，哪一种陈述能够最好地描述你在浪漫爱情关系中的典型感受？

我觉得我比较容易与他人亲近，我对彼此间相互依赖感到很舒服。我不会经常担心被抛弃或者与某人过于亲近。

与他人亲近时我有些不自在；我发现很难完全相信他人或者让自己依赖他人。如果我与别人过于亲密的时候，我常常会担心受到伤害。

单身让我感觉很舒服。对于我来说，独立和自立是非常重要的。我不希望依赖于任何人，也不希望任何人依赖我。我的伴侣经常要求我表现的很亲密，这超出了我自在的限度。

我希望能够与人百分百的亲密，但我经常担心我的伴侣不能真正的爱我或者不想和我呆在一起。当独身一人的时候我感到不舒服，可是，我又总担心别人不会像我一样对感情看的那么重。我想与他人完全融为一体，而这种愿望有时会把人吓跑。

上述哪个表述比较符合你和你的爱人的情况？以上四种类型分别是：安全型、恐惧回避型、轻视回避型、焦虑型。

结果是几家欢喜几家忧吧。如果你和你的爱人都是安全型的话，那么，恭喜你喽～～～如果发现自己深爱的人是回避型的那就比较囧了。伤心欲绝前让我们来看看依恋是怎样形成的呢？

依恋是怎样形成的呢？

成人依恋理论认为，依恋风格在很大程度上依赖于父母的教养方式。儿童很早就形成了内在关系的“工作模型”：我会相信他人吗？我值得他人爱吗？我爱的人会离我而去吗？如果孩子的父母总是冷漠的，拒绝的，很少甚至不给予安慰的，孩子就会学会照此去预期他人的关系，如果孩子对可信赖的父母形成安全型依恋，他们就会更加相信他人，并预期在成年期与朋友和爱人形成安全型依恋关系。通常我们在面临新的情境的时候会用这个模式来作出预测，而不是根据具体的情景来改变内在模式。

根据对全美成人进行的一项有代表性的调查，结果表明成人间的关系类型与父母的教养方式存在显著相关。安全型依恋的成人报告：他们与父母拥有温暖而亲密的关系。他们承认自己的父母存在某些不足，然而与不安全型依恋的人相比，他们所描述的父母要更和蔼可亲。焦虑矛盾型的人对父母有很矛盾的心理，尤其是对他们的母亲。他们在描述母亲时显得飘摇不定——一会儿说父母粗鲁，一会儿又说父母和蔼。回避型依恋的人在描述其父母时，几乎使用完全否定的词语。回避型的个体最有可能报告自己拥有一位冷漠、拒绝的母亲，他们长期与母亲分离或者童年环境组织了与他人建立亲密关系的可能性。回避型的人特别抵抗变化，因为他们从不会长时间地相信别人以形成安全型依恋。然而，如果回避型或焦虑型的人找到一位能够忍受他们不安全感的安全型伴侣，他们也能够建立起成功的、稳定的关系。

依恋类型靠谱吗？

事已至此，非安全型的同学大概要含泪问：“还有重新做人的可能不？”对于依恋类型的稳定性，学者们做了很多探讨，答案是不容乐观的，但是却依然是有希望的。研究表明，大概70%-80%的个体报告自己的依恋类型在相当长的一段时间内没有显著性变化，但是，仍然有20%-30%的同志们的依恋类型确实发生了变化！这种变化的原因目前还没有被完全破解。一些证据表明生活中的负性事件常常导致依恋类型的改变。俺觉得，有时候爱情本身也可以成为改变依恋类型的推动力，将一个冷冷的焦虑或回避的人温暖成一个安全型的人。爱情最伟大嘛。

找到自己的Mr./Miss Right 谈个恋爱吧～谁谈谁知道。

参考：《心理学的邀请》、wikipedia

读者评论：

2008-12-19, garyhong writes: good
2009-02-11, 匿名 writes: 我是焦虑型的。
2009-02-17, 匿名 writes: 我也是焦虑型的，而且错过了Mr.Right……
2009-06-11, 匿名 writes: 个人想法和经验如下: 1 为人父母需谨慎。至少在依恋模式上，我们应该尝试努力塑造“安全型”宝宝。 2 安全型请务必任重道远，发挥特长，救救非安全型。其他类型在安稳和关爱的环境下都有向安全型转化的可能。请不要嫌弃他们，当然更不要欺负他们。（越艰难，本性越容易浮现） 3 巴索罗梅（Bartholomew，1990；Bartholomew & Horowitz，1991；Griffin & Bartholomew，1994）提出了一个转换模型。这个模型由鲍尔比关于亲子依恋的描述推演而来，它考察了人的内化的自我意象以及人是怎样想象他人的。依据这个理论,依恋类型和人的自尊感是积极还是消极,以及相信他人的可利用性和支持性的程度有关系。个人认为，“转换模型”理论提供了一种尝试进行“自我控制”的转机。既然依恋类型与“自信”与“相信他人”构成正比关系，那么加强这两个方面的心理暗示，就可以在一定程度上通过自我调节（而非依赖关系对象的互动）来化解“非安全型依恋类型”带来的负面影响。也就是说，增加自信，与值得信赖的人交往，可以使依恋方式积极的向安全型转化。 4 关于第3条，我既是“实践者”，也是“受益者”。 5 如果你不是安全型，请务必找安全型的对象。切记。
2010-04-29, 匿名 writes: 困惑了很久，找个安全型的可以解决么，这苦恼已久的矛盾焦虑型。